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LA MEMORIA
Dos octogenarios se encuentran
en la casa de uno de ellos y uno
le pregunta al otro:
- ¿Cómo estás de la memoria hoy?
- ¡Fantástico! El otro día fui a
un médico especialista que me
prescribió un maravilloso
tratamiento.
- Pero cuéntame, ¿qué fue lo que
te recetó?
- A ver, ¿cómo se llaman esas
gotitas que aparecen en las
hojas del jardín al amanecer?
- Rocío?
- ¡ROCÍO! Dime mujer, ¿cómo se
llaman las pastillas que me
recetó el médico el otro día?
***************
La sorda
Días atrás fui a ver a mi médico
y le dije muy preocupado:
- Doctor, mi esposa me tiene
angustiado; creo que se está
quedando sorda.
Cuando le hablo, sólo responde
si estoy cerca de ella.
- Bueno, dijo el médico, hagamos
una cosa: Usted se va a poner a
cuatro metros
de distancia y le va a hacer una
pregunta. Si no le oye,
acérquese un poco y
repita la pregunta.. Vuelva a
hacerlo hasta que ella le
conteste y así podremos
tener una idea de la gravedad
del problema.
Esa noche, mientras mi esposa
veía televisión, me paré detrás
de ella a cuatro metros
de distancia y pregunté:
-Amor, ¿qué hay de cenar?
Siencio.
Me coloqué a tres metros de mi
esposa y repetí: -Amor, ¿qué hay
de cenar? No hay respuesta.
Me acerqué hasta quedar a dos
metros de mi mujer y volví a
preguntar: -Amor, ¿qué hay de
cenar?
Al no recibir respuesta me
acerqué hasta quedar a un metro
de ella y Volví
a preguntar: -Amor, ¿qué hay de
cenar?
Ella se volvió molesta y me
dijo:
- Bueno pendejo!! ¿Que te pasa?
¡Es la cuarta vez que te digo
que hay pollo!
***************
Por favor... esto es importante,
no lo tomen a la ligera. Un
comando de terroristas ha
secuestrado a 30 diputados y
senadores argentinos y están
solicitando 10 millones de
dólares por su liberación. Si
esta petición no es cumplida en
24 horas los rociarán con
combustible y les prenderán
fuego. Estamos haciendo esta
colecta y necesitamos de tu
valiosa ayuda, al momento
llevamos 580 litros de nafta,
320 de premium, 125 de diesel,
75 de gasolina blanca, 55 de
aguarrás, 38 cajas de fósforos,
21 encendedores. ¡APURATE O LOS
LIBERAN!!!
PD: Por favor... No mandes
alcohol porque se lo toman.
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Argentina
En una reunión con el Presidente
de Suiza, Kirchner presenta a
sus Ministros:
- "Éste es el Ministro de
Bienestar Social, éste es el
Ministro de Educación, éste el
S. de Cultura, éste el Ministro
de Justicia... "
Y así. Cuando llega el turno al
Presidente de Suiza:
- "Éste es el Ministro de Salud,
etc. Y éste es el Ministro de
Marina..."
Entonces Kirchner comienza a
reírse:
- "Disculpe, Sr. Presidente, ja,
ja, ja ¿para que tienen un
Ministro de Marina, si su país
no tiene mar?"
El Presidente de Suiza
respondió:
- "Cuando Ud. presentó su
Ministro de Bienestar Social, el
de
Educación y el de Justicia yo no
me reí..."
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Prensa, televisión,
entrevistas... todos detrás de
la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña
Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las cámaras se
ensañan también con el gallo...
- Como han logrado semejante
hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Partirle la cara al
avestruz...!
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Tres caballos de carreras
estaban en el establo y empiezan
a vanagloriarse de sus
victorias. Uno dice:
- De las 15 carreras en las que
he participado, gané 8.
Otro caballo responde:
- Bueno, yo gané 19 carreras de
las 27 en las que estuve.
El tercer caballo repone:
- Eso está bien, pero yo
participé en 36 carreras y gané
28.
En ese momento se dan cuenta de
que un galgo los está
escuchando. El perro dice:
- Y qué? Yo participé en 90
carreras y gané 86.
Después de un asombrado
silencio, los caballos dicen:
- ¡Increíble! ¡Un perro que
habla!.
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Se encontraba un mistico
misionero en la selva tropical,
era ademas, apaciguador de
animales. Cuando de pronto se le
aparecio un gran leon
hambriento! El misionero se
arrodillo a orar con gran
devocion... al rato abrio los
ojos y vio al leon en una
posicion similar, y grito
"Milagro! El Señor me ha librado
de este animal feroz!". En ese
instante el leon rugio
agradecido: "CUAN BENDITA ES MI
CENA, RROOAAARRRR!"
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Plegaria del pescador:
Dios mio: hazme pescar un pez
tan grande que cuando se lo
cuente a mis amigos no tenga
necesidad de mentir.
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Papá, encontré al amor de mi
vida y me voy a casar !!!
- Y quién es ella?, replica el
padre
- Cipriana, la hija del
carnicero.
- Cipriana???? Ay hijo !!! Lo
siento, pero con esa chica no te
podés casar; es tu hermana... Yo
de joven vivía la vida...
Esperaba no tener que revelarlo
nunca, pero ahora no me queda
más remedio.
El pobre hijo se va enojado,
pues sabemos lo dificil que es
encontrar al amor de la
vida.....
Pero al cabo de 8 meses
encuentra otra muchacha
candidata a compartir el resto
de su vida y decide ir a
contarle la buena nueva al
padre.
- Papá, ahora si, he encontrado
al amor de mi vida y me voy a
casar !!!
- ¿Y quién es ella?
- Maruchi, la hija del zapatero.
- Maruchi?....Hijo, disculpame
un segundo...... ... No sé cómo
decírtelo pero... ella también
es tu hermana.
- ¡Pero papá, qué clase de
hombre fuiste!.
- Hijito, comprendéme! yo era
joven, tu madre y yo no
atravesábamos un buen momento
y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la
médula, deja a la segunda novia.
Al año y medio se recupera y
vuelve con una nueva candidata:
- Papá, encontré al amor de mi
vida y me caso definitivamente
!!!
- ¿Y quién es ella?.
- Martita; es huérfana de madre
y además es negra.
- ¡NOOOOOO!!!!!!!!!!!
- Papá no me jodas... !!!!
- Hijito, sucede que siendo
joven, fui voluntario en la Cruz
Roja... Tu eras muy bebé...; tu
madre y yo...
El hijo no lo soporta más y se
va llorando a su dormitorio.
Alertada por los sollozos, se
acerca la madre, y el hijo
destrozado, le cuenta sus 3
intentos de casarse:
- Hijito querido..., casáte con
quien se te antoje.
- COMO??
- Ese tipo no es tu
padre!!!!!!!!!
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Suegras: Identifique a la suya
!!!
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis
pacificus
Una especie bien llevada. Deja a
la hija libre para el noviazgo
sin hacer preguntas. Y encima te
sirve té con galletas cuando te
conoce. Emigra varias veces por
año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis
ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua
venenosa acaba con las
tentativas de noviazgo de la
hija; es el tipo mas comun.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis
simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a
los novios, escucha sus
problemas y los apoya para
continuar la relacion. Rara
especie en extincion, aquien
captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis
metichis
Se mete cuando tu menos lo
esperas y adora elogiar al
ex-novio de tu novia. Vence a su
presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la
cria cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis
falsitis
Siempre te trata bien, pero en
la realidad te esta serruchando
el piso. Nunca hace nada contra
ti cerca de la hija para que
ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis
workaholic
Ella tiene tres empleos, hace
hidrogimnasia, adora llevar el
trabajo para la casa y cuando tu
apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su
hija tiene que hacer todo o lo
que ella hace y encima tener
plata para llevarla al shoping.
Para la hija de ella es lo
minimo.
E por último, a sogra dos nossos
sonhos:
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis
difuntus
Está enterrada por lo menos a 7
metros bajo tierra.
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Había un hombre arriba de una
higuera, y otro que pasa le
pregunta...
- ¡¡¡Che viejo!!! ¿qué hacé aí
arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las
mandarinas las traigo en el
bolsíllo....
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Conversaban dos mujeres en la
feria
- Por fin mi marido consiguió
trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo
empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada.
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Llega el negro a la fábrica a
buscar trabajo, el gerente le
dice:
- Lo que pasa es que acá hay
poco trabajo....
- ¡¡ Justo es eso lo que ando
buscando !!
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Querido Papá Noel:
Como hace unos años hubo algunos problemas de interpretación
respecto a
que :
CUANDO TE PEDI...
"un presidente con cabeza" ....
vos trajiste a DUHALDE;
Y CUANDO PEDI.......
"alguien con una mirada diferente"..............
MANDASTE A KIRCHNER.
Este año (CON TIEMPO... ) te quiero aclarar que:
PARA EL 2007
- Si pido "un presidente que se meta la Argentina en el bolsillo"
...
no me refiero a MENEM
- Si pido "una figura de peso" ...
no me refiero a LILITA CARRIÓ.
- Si pido "alguien con mano dura"...
no se trata de SCIOLI.
- Si pido "alguien que tenga una carta en la manga"...
no es DE LA SOTA.
- Si pido "alguien que se rompa el traste por nosotros"...
no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ...
Por eso, querido Papá Noel, si no tenés a nadie más para traer ,
no nos
mandes cualquier cosa..... danos un poco de tiempo para ver si
tenemos
más suerte con los Reyes Magos.
GRACIAS, LOS ARGENTINOS
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Jorge entra
hambriento a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
-¡Oiga mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
-¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en
motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo
a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón
de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta
atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga
solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo
y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su
camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el
apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad
esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del
bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la
pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las
perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron
al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las
llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a
lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona,
saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la
solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano
de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto,
pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk,
irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la
otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad
con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de
pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
-¿Qué le sirvo, señor?
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Apellidos
El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford.
Pedro ve desviado y Juan B. Justo.
Francisco toma té de tilo, y Marcelo T. de Alvear.
Lucio se cayó del puente, y Lisandro De la Torre.
Bolívar se fue de vacaciones, y San Martín de Tours.
Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca.
El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino.
Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt.
Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota.
Alberto es peludo, y Carlos Calvo.
Adalberto tiene hermano, y Humberto (1°) Primo.
Steve es pobrie, y Lionel Richie.
José María pará, y Juan Francisco Seguí.
Juan se llama Daniel, y Luis Miguel.
Del orto està Raúl, y Delano Roosevelt.
Pancracio se escapó del parque, y Victorino de la Plaza.
Andrés es puito, y Aníbal Troilo.
Miguel acuña monedas de oro, y Francisco Acuña de Figueroa.
Fernández hace asado, y Rodríguez Peña.
Alfonso la mira, y Emilio Lamarca.
Colón era maleducado, y Hernán Cortés.
Eleonora tiene ojjos y Julio Bocca.
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APUNTES DE
MARKETING
A todos quienes han leído sobre temas de Marketing, resulta muy
conveniente refrescar los conocimientos mediante ejemplos
prácticos:
En el caso de una Mujer:
1. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a
él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing
Directo.
2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy
atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de
ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su
número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy
buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo
reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices:
"¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer
Relationship Management.
5. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas,
te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le
dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un
cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son
Relaciones Públicas.
6. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a
él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas un
pecho. Eso es Merchandising.
7. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca
a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es
Branding,"el Poder de la Marca".
En el caso de un Hombre:
Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a
ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche
sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por la
Ley.
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LOS BUENOS MODALES
CONSEJO PARA DAR UNA EXCUSA ELEGANTE
Un conocido lord ingles reunía a sus amistades a tomar el te a la
hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de
Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los
invitados estaban intrigados.
Breves minutos después aparece el mayordomo y dice a los
presentes, con típico "british accent":
- "Señores, mí lord les pide disculpas por la demora y les anuncia
que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y
querida amiga Lulu, de Paris. Y agregó que si puede, dentro de una
hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos.
Muchas gracias
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- Mamá, ¿quien es mi papí?
- No lo sé hijo, eres un bebé de probeta.
- Qué es eso?
- PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá
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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di...tenemos un problema.
A lo que su marido le dice:
- Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo
nuestro!
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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole
- "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
- "Sí."
- "Ahora el sostén y ponlo en la silla."
- "Claro."
- "Deja mi falda en el ropero."
- "Bueno."
- "Ahora mis pantys en el cesto."
- "Ya esta."
- "Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa MARICÓN!!!?
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Un adolescente le
dice a su padre:
- "Pa... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.
- Y dice el padre : "Empieza por la buena, pues..."
- "El airbag de tu auto funciona de maravilla"
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Conversación
telefónica entre el hijo y la madre..... lo típico....
Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan
buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los
perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera
tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si
se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde
que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una
ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales
también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta
enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?
****************
Era una familia, tan
pobre, tan pobre y con tantos hijos,
que ya se han comido dos cigüeñas.
****************
Resulta que un día
estaba Aristóteles en el bosque, cuando de repente ve a Sócrates
pasar muy contento con un cucharón en la mano, un tanto intrigado
le pregunta:
¿Adónde vas con ese cucharón?
Sócrates muy entusiasmado le responde:
¡A comer con Platón
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