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¿Cuál es el
colmo de un profesor de matemáticas?
Morir de cálculos.
¿ y el colmo de un salvavidas?
Que su hija se llame Socorro.
¿y el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿y el de un carpintero?
Entablar una conversación.
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En una cátedra
de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Queridos discípulos, recuerden que cuando sean abogados, los casos
a veces se ganan y a veces se pierden,
pero siempre, siempre se cobran.
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Oscar se
despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir
los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de
agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien
limpia y planchada frente a él. Oscar mira alrededor de la
habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto
de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la
mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer
unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa,
desayunando. Oscar le pregunta,
- Hijo, ¿qué pasó anoche?
Su hijo le contesta,
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho
como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste
en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la
puerta.
Confundido, Oscar pregunta,
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno
esperándome en la mesa?
Su hijo contesta,
- ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
sacarte los pantalones, vos gritaste:
- ¡Señora! ¡Déjese de joder, soy un hombre casado!
Conclusiones:
- Una resaca autoinducida - 100.00 pesos
- Muebles rotos - 400.00 pesos
- Desayuno - 10.00 pesos
- Decir la frase adecuada - no tiene precio.
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Llegan unos
extraterrestres a la casa de un gangoso y le tocan la puerta,
entonces le dicen:
Somos los marcianos y venimos de Marte.
A lo que el gangoso responde:
¿De marte de quién?
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Este es un
borracho que va caminado y se encuentra de repente enfrente a la
casa de un amigo. Entonces, se decide a ir a verle.
Toca a la puerta varias veces, hasta que desde el interior se oye
una voz:
¡No hay nadie!
A lo que el borracho responde:
¡Uff, menos mal que no vine!
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Hace unos días
leí en un libro sobre culturas orientales que dice:
..."El camino para conseguir la paz interior reside
en finalizar las cosas que has empezado"...
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
- "Puede que tenga razón"....
Miré a mí alrededor y ví todas las cosas que yo había empezado y
estaban sin terminar ... así que hoy he terminado:
- una botella de Bailey's,
- una de vino tinto
- una de Chivas Regal
- una de Fernet
- 3 chocolates
- una caja de condones
- un cuarto de botella de tequila.
No tenes la menor idea de lo bien que me siento!!
¿Podrías pasar esto a aquellos que tú creas que necesitan paz
interior?
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Si de viejitos
se trata...
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus
facultades.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el
contacto.
Los viejos hipocondríacos nunca mueren, simplemente se lo
imaginan.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
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Un sargento al
ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo
pagador:
¿ A ver, quién es ese Total que gana más que yo?
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Era un señor
que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho,
el señor le dice a su amigo:
Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ¿qué te ha pasado?
Entonces le contesta:
Pero no tomo tanto, además sólo tomo los días que comienzan con M.
Pero si hoy no comienza con M.
Caray, ¿que hoy no es Momingo?
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Querido Amigo
Perro:
Lamento mucho que te hayan enviado a la perrera municipal por la
lampara que tu no rompiste, el pescado que no te comiste, la
alfombra que no orinaste y la pared que no ensuciaste con pintura
roja.
Mi ama se percató de las graves consecuencias producto del trauma
que tengo por haber sido correteado desde la casa hasta el borde
de un barranco, al que tuve que saltar para que no me comieras, y
las veces que me tuve que esconder en el inodoro del baño para que
no me encontraras.
En fin, que las cosas acá en la casa están mucho más tranquilas, y
bueno, para que veas que no hay rencores, ahí te mando una foto
mía, para que me recuerdes siempre.
Muchos Saludos.
El Gato.
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Va un señor al
médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿Desde cuándo qué?
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Una paciente
de sesenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me
fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
Un taxi, señora.
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Dos amigos de
la infancia, se encuentran:
-¿Y tú ahora a qué te dedicas?
-Pues tengo una granja con 10.000 palomas
-¿Mensajeras?
-No, no te exagero.
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El capitán de un barco dice: "suban las velas"... y los de
abajo...
se quedaron sin luz
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En la "Colimba":
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón no, IMBECIL!!
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- Almirante,
quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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- Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos?
- Si, igual que su hermano Roque con los quesos !
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Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de
guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho
- London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.
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¿Cómo se llama
un huevo de 65 millones de años?
Huevo duro.
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Estaban
charlando dos amigos...
- Pues yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche
cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, ¡POM! todo
se fue a la basura!!!...
- ¿Qué pasó?
- Mi esposa me descubrió.
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Una abuela le
da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le dé la
mitad a su hermana pequeña.
Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice:
¿Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3?
Y su nieta le contesta:
Yo sí, pero mi hermana, no.
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Le dice
un borracho a otro:
Sé que te apodan el genio, ¿será por qué abren una botella y luego
apareces?
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Entra un
señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Murió Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras
como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Murió Josefa ja-ja-ja.
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Un
hombre que hace anos que vive en el exterior decide llamar a su
familia como todos los meses para saludar y ver cómo andan. Su
hermano atiende el teléfono.
- Hola Jorge, cómo andas?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. Y tù?
- Muy bien, gracias... y... todo bien allà? Sì, sì, todo bien.
- Alguna novedad?
- No. Se muriò el gato, nomàs.
- Ay, pero qué bestia!... cómo me lo dices asì?! Yo que querìa
tanto a ese gato...hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la
noticia: el primer mes te llamo y me dices que el gato està en el
tejado (por ejemplo). Al segundo mes me dices que se cayò del
tejado y se quebrò una patita; al tercer mes me dices que lo van a
operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que
sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero
nó asì de golpe, bestia. Entendiste?
- Sì, Miguel... Perdòname. no me di cuenta
- Y, mamà, còmo està?
- Y mama.. ahora esta en el tejado.
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* Mi
esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces
a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica
comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.
* Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella
siempre encuentra el camino de regreso.
* Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro
aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado
hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina.
* Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto,
se va de compras.
* No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta
interrumpirla.
* Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica,
una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora
eléctrica. Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya
no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla
eléctrica.
* La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en
la tele? Y yo dije: "Bastante polvo".
* El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con
un matrimonio.
* Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Qué lindo,
mi amor! No sabía que te impresiono tanto. No me impresionas...
¡me mareas!
* El marido le pregunta a su mujer: Querida, cuando me muera ¿vas
a llorar mucho? Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
* En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice
a su mujer: Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? Que
probablemente me casé contigo por dinero...
* ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se
quema nuestra casaaaaa! ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé,
pero no grites tanto. Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!
* Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle: ¡Te
voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un
taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá,... unos 150
pesos.¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves..., querida, ¡no vales
nada!
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OCURRIÓ EN UN
CONGRESO FEMINISTA
Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso:
Habla la delegada alemana:
Yo hace un tiempo le dije a mi marido: "¡Franz, yo no cocino
más!".
El primer día no ví nada, el segundo tampoco, pero al tercero
Franz agarró unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.
Aplausos, aplausos.
Habla la delegada francesa:
Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la
cama!"
El primer dia no ví nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul
agarró y se puso a hacer la cama.
Aplausos, aplausos.
La delegada norteamericana:
Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!" El primer
día no ví nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los
huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para
toda la familia.
Ovación!
Le toca a la
delegada de argentina:
Yo le dije al Cacho... "¡Cacho, yo no plancho más las camisas!"
El primer dia no ví nada, el segundo tampoco, pero el tercero
empecé a ver un poquito del ojo derecho.
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UN YERNO
HERIDO?
Va Ramón por la vereda con dos grandes y pesadas maletas.
Lo para José y le dice:
- "Que pasa Ramón, ¿te vas de la casa?".
A lo que le responde Ramón:
- "Si, me he peleado con mi suegra, me llamó vago, haragán,
maricón, tarado, idiota...
José impresionado por la suerte de Ramón le responde:
- "Hermano, si a mí mi suegra me dice eso... ¡La parto en dos!".
Y Ramón le responde:
- ¿Y que te crees que llevo en las valijas... ?
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El presidente
de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un
chofer nuevo nuevo.
-Bienvenido a la compañía, -le dice. -¿Cómo se llama usted?
-Carlos, señor.
-Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila,
sino por el apellido. ¿Cuál es su nombre completo?
-Me llamo Carlos Cielo Querido.
-Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos...
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Una rubia
sumamente atractiva y con una cortísima minifalda sube por unas
escaleras mecánicas. Detrás de ella va un señor inclinando la
cabeza, tratando de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia
se da cuenta y le recrimina:
-Heyy... Señor.... Usted no es un caballero!
Y el tipo le responde:
- ¡Y usted no es rubia!!!!
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Cuatro damas,
amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre
hacen.
Esa tarde, una de ellas dice:
- Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a
fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca... este...
nunca les he robado nada a ustedes.
La segunda dama dice:
- Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás...
eh...jamás me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me
gusta.
- Pues miren -. Dice la tercera dama. - Les confieso que soy
lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar
mi amistad de tanto tiempo con ustedes.
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
- Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas
telefónicas que hacer. Con permiso.
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Hiciste una
cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabes como
desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles,
veras como desiste!!!.
- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y
empiece a tocar temas de blues.
- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de
él/ella que del suyo.
- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie
la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la
miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del
planeta radica en el reciclaje."
- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.
- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa
alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios
minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa,
pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".
- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la
comida que han dejado en sus platos.
- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas.
Saque el tema periódicamente durante toda la cena.
- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva.
Especialmente si usted es mujer.
- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las
ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su
espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.
- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.
- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.
- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto,
respóndale que no sabe de que le está hablando.
- Babee.
- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con
sus brazos extendido, y haga sonidos de avión.
- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.
- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar,
servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su
cita lo vea.
- Párese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las
personas del restaurant.
- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas
o comentarios sobre eso.
- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa
interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan
airearse."
- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para
llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con
una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma
madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la
diferencia".
- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.
- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas
vecinas.
- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.
- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.
- Lea un periódico o un libro durante la comida.
- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos
pequeños.
- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele
que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.
- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finale
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Un general
ordena a un soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
¡Lo felicito mi general, le ha quedado muy bonita!
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A ver, dice el
juez, cuénteme su versión de los hechos.
Estaba yo en la cocina cortando jamón, entonces justo entró mi
mujer,
y se tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el
cuchillo y se lo clavó en el pecho.
Continúe.
Pues eso, que se tropezó así hasta siete veces y ..., fue un
accidente.
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El sargento
dice:
¡Dos soldados voluntarios que les guste la música!
Dan un paso al frente dos soldados.
A bajar del quinto piso el piano de mi general.
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Definiciones:
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé
qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé
qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho
para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser
diseñador.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido
vestido de niño.
CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te
cobra por ello.
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le
llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal
que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer
no sucedió hoy.
ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de
personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un
gato negro que no esta allí.
FÚTBOL: Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el
software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está
haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con
el sueldo del año anterior.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo
que no sea sexo.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz
del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que
desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que
tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer
atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la
ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
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Un señor lleva
a su pequeño hijo a la panadería, como el chico se ha portado muy
bien la cajera le obsequia un caramelo.
Al salir, el señor le pregunta a su hijo:
¿Qué se dice hijo mío?
El niño contesta:
Que en casa tengo tres hermanitos más.
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Un hombre y
una mujer se conocieron en un bar. Se estaban llevando realmente
bien, así que decidieron ir a tomar un trago al departamento de
ella.
Varios tragos más tarde, él se quita la camisa y se lava las
manos.
Luego, se quita los calcetines y se lava las manos. Ella le queda
mirando y le dice:
- Tú debes ser....odontólogo.
Sorprendido, el hombre le contesta:
- ¡Claro que sí! Es sorprendente, cómo llegaste a esa conclusión?
Ella contestó:
- Fácil. Te lavas las manos constantemente.
Bueno, una cosa llevó a la otra, y la pareja se fue a la cama.
Finalmente, hicieron el amor. Después que terminaron de hacer el
amor, ella comentó,
- ¡Tú debes ser un odontólogo....excelente!
El estaba más sorprendido aún y contestó:
- ¡Sí, sí! Ciertamente que soy uno de los mejores odontólogos que
hay. ¡Vaya! ¡Estoy asombrado! Cómo supiste eso?
Ella le replicó:
- Pues muy fácil. No sentí nada...
****************
Un suizo se
baja de un autobus en Galicia en busca de una dirección.
En la esquina se encontraban Paco y Manolo y el suizo les
pregunta:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?
Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera.
El suizo vuelve a hablar:
- Excusez-moi, parlez vous francais?
Ambos miran al suizo como cosa extraña.
El suizo intenta de nuevo:
- Do you speak any English?
Ambos se encojen de hombros. El suizo continúa:
- ¿Parlare italiano?
Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo, el suizo decide
buscar ayuda con otros.
Paco le dice a Manolo:
- Hombre, ¿no crees que debieramos aprender otro idioma?
Manolo le responde:
- ¿Para qué? Mira a este que sabe cuatro idiomas y no resolvió
nada...
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Un niño le
grita a su padre:
¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!
el padre responde: bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una
luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!
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La maestra
está enseñando a los chicos cómo es una rima.
Predica con el ejemplo, dice:
- "En el mar de las Antillas
el agua me llegaba a las rodillas."
Pedrito salta enseguida:
- Yo tengo una, señorita, yo tengo una...
- Bueno, está bien, decila.
- "En el mar de las Gaviotas...
- ¡Pedrito, cuidado con lo que vas a decir! - se apresura la
maestra.
- "En el mar de las Gaviotas
el agua me llegaba a las rodillas"
- Pero, Pedrito: eso no tiene rima.
- ¿Ah, no...? ¡ Espere que suba el agua !
****************
Por qué
estamos todos tan estresados:
No es imposible hacer en un dia todo lo que hay que hacer en un
dia.
Todos los dias hay que comerse una manzana, y una banana para el
potasio.
Todos los dias hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay
gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe
cinco litros.
A esto hay que sumar que todos los dias hay que tomar un Actimel,
para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por
lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la
gente borrosa.
Todos los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los
infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo
tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.
Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más mejor,
hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que
comer una naranja, para la vitamina C.
Por supuesto, hay que hacer las cuatro comidas diarias, sin
olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después
lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que
lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes,
después del plátano, los dientes... Asi hasta que te los
desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para
desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos
huevos.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos
lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las
cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, vemos tres
horas diarias la televisión. Pues ya se ha complicado. Porque
todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que
cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta,
hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien
informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para
contrastar.
¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días,
pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por
cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los
dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y limpiar, y poner el
lavarropas y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es
suicidarte.
En fin, a mi me salen 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la
vez.
Por ejemplo: mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas
bebiendo agua.
Al mismo tiempo que te secas ,puedes comerte la banana . Y cuando
salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu
pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el
culo y vas barriendo.
Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda
una mano libre: ¡llama a tus amigos!! ¡Y bebe vino, que tanto!
Bebe vino...y
cerveza...
Por cierto que también es recomendable anotarse en algún curso del
hobby que uno prefiere o en el gimnasio...
Y además ¿no te vas a afiliar a una ONG?
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Estaba un
viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le
pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Es que para mí el sexo ya es historia.
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La sordera
es historia:
- Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una
maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Increible... ¿y cuánto te ha costado?
- Las dos y cuarto.
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Presupuesto final
El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el
presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.
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¿Qué hace un
policía tonto parado frente a una playa?
Esperando la ola criminal.
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Pedrito llega
a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me
pagarías $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Pedrito lo interrumpe y le dice:
¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!
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Se muere un
médico y va al cielo.
Al llegar San Pedro le pregunta:
- Sr... ¿Y usted qué era?
- Yo era Medico...
- Ah, noooo... Proveedores por la otra puerta...
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Juan era súper
mafioso y un día se casa y llega a tener un hijo que se llamaba
Pedrito que era más mafioso que él.
La cosa es que un día llaman a Juan diciendo:
Señor, quiero informarle que su hijo mató a la profesora.
¿Qué? . Así es, tiene que venir a colegio.
La cosa que el papá de Pedrito va al colegio, ve a su hijo y le
dice:
¿Por qué mataste a tu profesora?
Y el hijo responde:
Sabía demasiado.
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Había un
hombre tan tonto, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
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¡Cantinero
sírvame un trago! dice alegre el parroquiano
El cantinero muy contento le dice;
-aquí tiene caballero..
El hombre le dice sírvame otro..
-y el cantinero muy contento otra vez le sirve
Y así sucesivamente..
El cantinero le dice: usted no cree que lo que está haciendo es
malo..
El hombre borracho le dice: ¿el qué? ¿Qué esté bebiendo en esta
barra? o
¿Qué esté bebiendo sin un solo centavo encima?
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LEYES
INEXORABLES :
1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. La única
vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves
dentro". (Ley del destino).
3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a
picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de
Seguros de No pay)
5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por
alto". (Segundo Corolario de Chisholm).
6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos
todas las instrucciones". (Don Reed).
7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda
es que no has captado la gravedad del problema". (Ley de la
Gravadad).
8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se
transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).
9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como
cuelgan". (Principio de Ring a Bell).
10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la
llamada que habías estado esperando durante todo el día".
(Principio de Dialer).
11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver,
serán a la misma hora". (Ley de Jones)
12. El precio total a pagar siempre es superior al del
presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la
importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).
13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de
Soup)
14. Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley
de Omay God)
15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
puerta". (Ley de Ooh Shit)
16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio
del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como
Principio de llongueras)
17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible).
18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí
para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el
mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta)
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50 mentiras
1. Este año si
me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco
alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo
te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos
lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40.A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me
quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un
amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45 Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50 Te querré siempre
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¡Mamá, mamá,
me voy de caza!
Pues llévate los perros.
No, que me voy pa' ziempre.
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Un carnicero
estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un
perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida. Nuevamente
intentaba espantarlo cuando se dio cuenta de que el perro traía
una nota en el hocico. Tomó la nota y leyó:
"¿Podría mandarme 12 salchichas y tres chuletas de cordero, por
favor?" Y el carnicero vio que el perro también traía en su hocico
un billete de 50 pesos.
Así que tomó el dinero y metió las salchichas y las chuletas en
una bolsa que, junto con el cambio, le puso al perro en el hocico.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar
el negocio, decidió seguir al perro que comenzó a bajar por la
calle con la bolsa en su hocico.
Cuando llegó a un cruce, depositó la bolsa en la acera, se alzó
sobre sus patas traseras, y con una de las delanteras apretó el
botón de peatones para cambiar la señal del semáforo.
Tomó de nuevo la bolsa y esperó pacientemente, con ella en el
hocico, a que el semáforo diera paso a los peatones. Atravesó
entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, mientras
el asombrado carnicero lo seguía de cerca. En la parada, el perro
miró hacia el tablero de rutas y horarios, y se sentó en la acera
a esperar por su autobús.
Llegó uno que no era el suyo y el perro siguió esperando por el
correcto. Llegó entonces otro autobús. El perro lo miró y al darse
cuenta de que era el correcto, entró en él por la puerta trasera,
para que el conductor no lo viera.
El carnicero, boquiabierto, lo siguió. De repente el perro se alzó
sobre sus patas traseras, y tocó el timbre de parada, y siempre
con la bolsa en el hocico. Cuando el autobús paró, el perro se
bajó, y también el carnicero, y ambos se fueron caminando por la
calle hasta que el perro se detuvo en una casa, puso la bolsa en
la acera, y retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la
puerta.
Repitió la acción varias veces, pero nadie abrió la puerta.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca, fue hasta una
ventana y, con su cabeza, golpeó varias veces en el vidrio.
Regresó entonces a la puerta, que se abrió y apareció un hombre
que comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre y le gritó:
- ¡Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡¡¡Su perro es
un genio!!!
El hombre, irritado, respondió:
- Un genio? ¡Esta es ya la segunda vez en una semana que este
perro estúpido olvida las llaves!
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Conversacion
telefonica:
- Hospital buen dia...
- Quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un
paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramirez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermeria.
- Buen dia, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clinicas del paciente Pablo
Ramirez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen dia, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo
Ramirez del cuarto 376.
- Espereme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aqui esta. Hoy se alimento bien, la presion y el pulso estan
estables y responde bien a la
medicacion y le retiraremos el monitor cardiaco mañana si continua
bien le daran el alta en dos o tres dias.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me
dio!!!!! ... que alegria!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algun pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramirez y estoy llamando del cuarto 376,
lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan
entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo.........
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Después de varias
semanas de intentos de resolver un problema científico,
el jefe de la investigación, mira a sus colegas y les pregunta:
Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra "eureka"?
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"EL MATRIMONIO
AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA".
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio
avanza según la modernización de la tecnología.
Según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del Casette,
porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo
que puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en
todos los bienes entre el "matrimonio".
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Llega un niño con su
papá y le dice:
Papá, ¿Me puedes hacer mi tarea?
No hijo, no estaría bien.
Y el niño responde:
¡Pero, inténtalo! ¿Sí?
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Era una vez un
hombre tan tacaño, tan tacaño, pero tan tacaño,
que una vez estaba soñando que luego de haber comido en un
restaurant le tocaba pagar la cuenta,
y se despertó.
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¿Cuál es el colmo de
un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
¿Cuál es el colmo de un vidriero?
Que quiebre su negocio.
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Una chica visita a
su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien.
Éste la examina y le dice:
- Señora, felicidades usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
-¡Jamás, me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma
unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo,
para un lado y para el otro....
La mujer muy extrañada le dice:
-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde.
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron
tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.
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El marido que entra
en su casa a las 11 de la mañana:
- Hola Mechita!!.. llego el hombre de la casa!!!, ¿Qué haces
desnuda en la cama?
- Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
- ¿Cómo que no tienes nada que ponerte? mira: un vestido, dos
vestidos, tres vestidos, buenos días Sr., cuatro vestidos....
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En el ejército el
sargento le grita a un soldado novato:
¡Soldado! ¿Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de
su patria?
Viento, mi sargento.
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El reportero
entrevista al ingeniero especializado:
¿Así que usted es experto en mantenimiento?
Así es, exactamente.
Pues, ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga a mi esposa, a mí
y a mis cuatro hijos?
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Un ventrílocuo, de
viaje por el interior, se encuentra con un gaucho sentado al
frente de la tapera. Está tomando mate con su perro a los pies y
algunos animales en el fondo. Después del saludo inicial se
produce el siguiente diálogo:
Ventrílocuo: Lindo perro. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los perros no hablan!
Ventrílocuo: Que tal perro, todo bien?
Perro: Bah! no estoy mal!
Gaucho: (mirada de enorme espanto)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Perro: Así es.
Ventrílocuo: Que tal te trata?
Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por día, me da
comida y me lleva a la cañada a jugar una vez por semana. No lo
paso mal.
Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
Ventrílocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!
Ventrílocuo: Como viene la mano, caballo, todo en orden?
Caballo: Todo tranquilo, gracias.
Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Caballo: Efectivamente.
Ventrílocuo: Y que tal te trata?
Caballo: No está mal, no está mal. Me cuida bien, me da alfalfa de
primera, me cepilla todos los días, me deja en el establo los días
de lluvia o frío. No me puedo quejar, la verdad sea dicha.
Gaucho: (totalmente impresionado y abrumado con los ojos como el
dos de oro) Ventrílocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con
ella?
Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo
hablar), le dice: LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!!!!!!!!
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Iba un inspector
caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del
director, haciendo la inspección de rutina,
cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda
prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director: ¿Sería usted tan amable de
decirle a ese interno, que no haga eso?
¿Por qué? Le interroga el director, ¿ le molesta el ruido?
¡No, me molesta el humo!
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Le dice la profesora
a Pedrito:
Pedrito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Pedrito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Pedrito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Pedrito:
¡En el mango!
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En una reunión en
casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17.
Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
Espere que estoy sumando...
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Iba un señor por la
acera, cuando otro señor le pegó, el golpeado le preguntó:
¿Usted por qué me pega si yo no lo conozco?
Y él respondió:
Por eso, para que me vaya conociendo.
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¿Qué le das a un
elefante con problemas estomacales?
¡Mucho, mucho espacio!
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¿Porqué un gallego
no entra a la cocina?
Porque hay un potecito que dice "sal".
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Un soldado panameño
estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La
carta decía lo siguiente:
"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos
separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido
infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos
merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María"..
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,
etc. En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que
había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra
tu foto dentro de este paquete y me devuelves el resto.
No te hagas problema por mi, sabré cuidarme! Saludos, Luis"
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